Cuando introdujeron el Serial Bus “Universal” en 1996, hombre, no estaban bromeando. Puedes meter tantas cosas en el enchufe que es solo cuestión de tiempo antes de que alguien se electrocute con el "Error de E/S" más eróticamente inapropiado de todos los tiempos. Demonios^(Hell) , probablemente ya haya un foro para eso. Para ayudarte a olvidar esa horrible imagen, echa un vistazo a estas:

1. Tu coche

Allá^(Way) por 2005, un Mazda tomó literalmente la frase "llave de memoria" y construyó un automóvil conceptual cuyo encendido se  activaba mediante una tarjeta de memoria^{(triggered by a memory stick)} . El automóvil también podría absorber instrucciones de manejo en la computadora de navegación e incluso cargar la radio con MP3^(MP3s) desde el versátil interruptor de arranque. Desafortunadamente, el concepto no se ha visto desde que se mostró el Mazda Sassou en el Salón del automóvil de Frankfurt;^{(Frankfurt Motor Show –)} quizás Mazda se dio cuenta de que hacer que la gente pensara en su PC (y sus juegos) antes de sentarse al volante de un automóvil real no era tan bueno. ocurrencia.

2. Calentador de ojos USB

En una innovación que aparentemente se escapó de una película de terror, ahora puedes  calentar tus globos oculares^{(heat your eyeballs)}  conectándolos a tu PC. Escucha^(Listen) , Japón^(Japan) , si esperas que la gente se coloque electrodos sobre los ojos, es mejor que sea para generar imágenes en 3D de los competitivos campeonatos de trampolín de porristas^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Que^(Which) es lo que parece estar viendo el chico de esa foto.

Peor aún, la capacidad de electrocutar tus propios globos oculares se anuncia como "relajante", lo que demuestra que el hentai no es lo peor que los japoneses pueden hacer con su tiempo libre.

3. Bailarín de barra USB

Algunos señalan los mítines de Nuremberg^(Nuremburg) como el peor uso de palabras por parte de la humanidad. Otros al mal uso de los textos religiosos para justificar el odio y la guerra. Pero no, las palabras que muestran lo peor de la naturaleza humana están en este sitio web, donde nos dice que el  USB Pole Dancer  está de vuelta "Por demanda popular".

¡ Una barbie giratoria de sesenta dólares está de vuelta POR^{(BY POPULAR)} DEMANDA POPULAR! Esta cosa existió, luego se detuvo, luego suficientes personas los solicitaron para que comenzaran a hacer más. Solo podemos imaginar que el dueño de la fábrica lloró, tomó el dinero y está gastando cada centavo en educar a sus hijos para que ingresen al programa espacial porque este planeta aquí mismo está jodido.

4. Ratón Steampunk

No todo lo que puedes conectar a tu computadora es una ofensa contra el gusto y el estilo. Un hombre conocido solo como "Unklian", que suponemos que no habla de "un tipo increíblemente genial", elaboró ​​​​un  mouse steampunk^{(steampunk mouse)} de madera y latón  que realmente funciona. Es el accesorio definitivo para un procesador de vapor (escuchamos que también puede usar condensadores de flujo en el material), y si cree que la construcción requiere dedicación, imagine cómo es usarlo. La tecnología de vapor^(Steam) puede haber tenido muchas propiedades mecánicas asombrosas, pero la ergonomía no era una de ellas.

5. La memoria USB más pequeña

ATP Electronics pensó que había llegado al punto máximo de las unidades USB diminutas hace años, construyendo una de  1 GB tan pequeña^{(1GB so tiny)}  que si se hacía más pequeña se caería del zócalo. Sin duda^(Doubtless) desencadenando recuerdos vergonzosos en el tipo de cliente que se emociona con este tipo de cosas.

Pero si hay algo en lo que sobresalen los tecnólogos informáticos, es en ir más allá de donde hay servicio postal, cordura o cualquier razón para estar allí: dar un paso adelante con el  KingMax Super Stick . El Super Stick rompió la barrera del tamaño al darse cuenta de que “Diablos, no necesitan todo el puerto USB . ” Asesoramiento psiquiátrico^{(” Psychiatric)} después de darse cuenta de que el conocimiento de toda su vida puede almacenarse en un dispositivo más pequeño que su uña no incluido.

6. La bola de bolos USB

En el extremo opuesto de los espectros de tamaño, sentido y cordura se encuentra la  unidad USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Pesa siete kilogramos, lo que significa que para ser proporcional al Super Stick tendría que almacenar más datos que una biblioteca del tamaño del universo. Y en el instante en que lo conecte a su computadora, romperá su placa base por la mitad antes de caer sobre su dedo del pie. ¡ Grande^(Big) Y seguro!

7. Navaja suiza universal

Sabía que tenía que suceder: la gran navaja roja que tiene todo lo que necesita y varias cosas extrañas que no necesita, se  actualizó electrónicamente^{(upgraded electronically)}  para incluir una tarjeta de memoria de 2 GB. Afinado para el sobreviviente de la oficina moderna, también incluye un puntero láser, un bolígrafo y varias hojas de corte. Claramente , las reuniones de la junta en el ^(Clearly)ejército^(Army) suizo son significativamente más emocionantes que las nuestras.

Pero si no puede ver el problema de atascar un objeto compuesto por un 50 % de bordes cortantes a través de las bobinas de espagueti cibernético que acechan detrás de un escritorio moderno, y luego moverlo para encontrar un zócalo suelto, entonces le recomendamos que lea el resto. de este artículo rápidamente antes de que rompa su computadora.

8. Servidor web USB

Hace exactamente lo que dice el título: una pequeña tarjeta de memoria que puede  iniciar un sistema de servidor web^{(launch a web-serving system)}  desde un puerto USB , y la única razón por la que no has visto esto en las películas es que ni siquiera Hollywood cree que las computadoras puedan hacer eso. . No está claro exactamente por qué necesita configurar un sitio visible para todo el mundo con solo sesenta segundos de advertencia y sin equipo pesado, pero podría implicar:

a) Huir de la RIAA
b) Administrar un sitio de pornografía guerrillera desde edificios públicos históricos
c) Convertir aburridas "computadoras de cortesía" de acceso limitado en una red global que comparte episodios de Battlestar Galactica .

Sea lo que sea, ¡sigue así!

9. Millones^(Millions) de Brewster (de kilobytes)

Si el servidor USB^{(USB Server)} es demasiado "realmente práctico" para ti, ¡entonces mira!

Evidencia convincente de que el dinero debería ser confiscado de algunas personas por el bien público. El fabricante de memorias ^(Memory)White Lake ha construido una ^{(White Lake)}llave de memoria de oro y diamantes^{(gold and diamond memory key)} de tres mil quinientos dólares  , y si alguien ve un problema en cubrir la pieza electrónica más fácil de perder que existe con joyas por valor de cuatro cifras, White Lake seguro que no . contratarlos. Otros requisitos de ingreso para el equipo de diseño de WL^{(WL Design Team)} incluyen una falta absoluta de gusto, la incapacidad de disgustarse con el desperdicio derrochador y un coeficiente intelectual inferior a su tasa impositiva.

No importa el hecho de que podría pagar a una procesión de personas para llevar un disquete de 3,5″ cada uno por menos.

10. Rueda de hámster USB

Si su cubículo y su teclado no lo hacen sentir como un animal en una rueda sin sentido, eleve el paralelo a proporciones horribles con un  hámster USB ^{(USB hamster )} burlándose de cada segundo de su existencia sin sentido, ¡pagado y alimentado por sus propios esfuerzos infructuosos! El hámster está conectado a tu teclado, corre más rápido cuanto más rápido lo golpeas, y es el tipo de cosa que Kafka inventaría después de una noche particularmente deprimente con la absenta.

Peor aún, el sitio enumera el artículo como "agotado". La gente los está comprando, y si necesita tomarse un minuto para perder la fe en la especie, lo entendemos. Cualquiera que pueda gastar cincuenta dólares en este testimonio de su propia inutilidad no debería tener uno. Deberían tener algún tipo de correa USB para mantenerlos atados a su escritorio y fuera del camino de los humanos reales.

11. Lanzacohetes guiado por láser

¿Sabes cómo empezaron los Terminators ? Es por cosas como esta. “ ¡Hola^(Hey) chicos, construyamos un  lanzamisiles^{(missile launcher)} ! ¡Entonces conéctelo a una computadora! ¡Luego ármalo con un sistema de puntería láser! ¡Luego póngalo en una oficina civil normal donde será entrenado para disparar a humanos carnosos! Es el impulso increíble pero miope de seguir agregando más funciones, ya sea que tengan algún sentido según el plan original o no. En este caso, el plan original era "¡Construyamos un juguete divertido y alegre para la oficina que NO PUEDE usarse para personas ciegas!" Sin embargo, nos encanta…

12. Memoria USB de Barbie

¿Quieres marcar permanentemente a los niños de por vida? ¿ Parecer^(Look) un pervertido espeluznante en la oficina? ¿ O tal vez solo piensa que David Lynch no ha afectado sus tareas informáticas diarias tanto como podría haberlo hecho? Sea lo que sea, querrás una de estas  unidades USB de Barbie^{(Barbie USB drives)}  , y gracias a los milagros del capitalismo puedes obtener lo que quieres en lugar de lo que necesitas (terapia y algún tipo de curso de actualización patrocinado por el estado como "Decapitación horrible: es en realidad es algo MALA”)

13. Cenicero sin humo

En uno de los ejemplos de publicidad más optimistas que jamás hayamos visto,  este sitio^{(this site)}  afirma que su cenicero USB "Hará que ^(USB)fumar en secreto sea más fácil^{(Make Secret Smoking Easier)} ". Porque nada dice secreto que un gran ventilador armado con LED^(LEDs) parpadeantes conectado a su computadora y que apesta a humo. Dicen que será genial en la oficina, lo cual es técnicamente cierto si compras uno y luego haces los adaptadores que necesitarás para enchufarlo después de regresar a 1950, la última vez que se te permitió fumar en una oficina. Pero, ¿podemos sugerir traer una copia de Grey's Sports Almanac ? Después de todo, ¿qué es lo peor que podría pasar?

14. Acuario USB

¿^(Are) Te fascinan fácilmente los objetos que se mueven vagamente? ¿Tienes dinero? Entonces felicidades, eres un gato con una tarjeta de crédito o el mercado objetivo para el  Mini Acuario USB^{(USB Mini Aquarium)} . Este dispositivo plantea un rompecabezas: ¿cómo podrían los diseñadores construir y comercializar un producto destinado explícitamente a conectarse a una computadora sin haber oído hablar de "protectores de pantalla"? Es como tratar de vender un fonograma de relojería alimentado por una conexión de iPod: una especie de retardo entrañable, pero más retardado que entrañable. Si conoce a alguien con uno de estos, el procedimiento aprobado por el gobierno es retroceder lentamente sin usar grandes palabras que puedan llevarlos a la confusión y la ira.

15. Unidad USB bloqueada por número

Cada vez más personas son
a) conscientes de la necesidad de seguridad para los datos importantes
b) bajo la cruel ilusión de que sus datos son importantes

A menos que trabaje para el Seguro Social^{(Social Security)} o algo con información de tarjeta de crédito, el ciberdelincuente promedio tiene tanto interés en su directorio de fotos familiares como, bueno, todos los demás a quienes obliga a mirarlas. Lo lamento. La capitalización de este ego fuera de lugar es la mal llamada " unidad flash de código Morse^{(Morse Code flash drive)} ", que no tiene ni una gota de puntos o guiones. Es solo un teclado numérico que evita que se lea su disco hasta que se ingrese el código correcto, aunque el tiempo que le tomaría a un verdadero ladrón eludir esta medida solo para molestias probablemente podría medirse en segundos. Si tuviera los ojos vendados. y borracho

Si quieres seguridad real, te recomendamos llevar el superpalo KingMax^(KingMax) debajo de la lengua, usar la bola de bolos USB (¡totalmente imposible de robar!) o confiar en el horror de la Barbie USB^{(USB Barbie)} para disuadir a los ladrones.

16. La memoria USB real

La  memoria USB^{(thumb drive)}  lo hace oficial: hay algún tipo de desafío en Japón^(Japan) para construir una memoria USB^(USB) en cada sustantivo único que existe. No podemos decir que la memoria USB^(USB) sea un buen negocio: el valor de humor dura aproximadamente un segundo (tal vez una hora si eres un fanático de Friends de la última temporada), mientras que una unidad ^(Friends)USB personal se usa a diario. A menos que estés demasiado interesado en las películas de Saw , no podemos verte disfrutando tanto de esto.

17. Altavoces de maceta

Te dijimos que había un reto. Este es un verdadero pináculo de la basura informática japonesa: completamente inútil, solo tres palabras en inglés en toda la página del producto, y una de ellas es incorrecta. Suponemos que iban por "marihuana" allí, aunque suponer cualquier cosa sobre los procesos de pensamiento de las personas que construirán matracas electrificadas de flores falsas es una propuesta arriesgada.

La estúpida  flor falsa^{(fake flower)}  ni siquiera baila molesta con nuestra música ni nada. Lo siento^(Sorry) , Japón^(Japan) , ¡pero tenemos ESTÁNDARES para nuestro horrible desperdicio de recursos, dinero y tecnología en este país!

18. Radar fantasma

Paso 1: Encuentre un sector de mercado de personas extremadamente crédulas
Paso 2: Tome su dinero

Una vez que alguien se ha convencido a sí mismo de que los espíritus no-muertos están revoloteando invisiblemente por la habitación y observándolos escribir, hacerles creer que  cincuenta centavos de LED^{(fifty cents of LEDs)} están de  acuerdo con ellos es vergonzosamente fácil. Nos gustaría burlarnos más de este dispositivo, pero estamos realmente molestos porque no pensamos en él primero.

19. Mini nevera

¿Alguna vez te has quejado de tener que caminar de tu computadora a la nevera para obtener más agua azucarada con un millón de calorías? Si es así, no deberíamos facilitarle que evite el ejercicio, ya que existe un cincuenta por ciento de posibilidades de que ya sea esférico. ¡Pero tenemos el deber de informar sobre dispositivos que cumplir, maldita sea, y no dejaremos que nada tan insignificante como tu inminente ataque al corazón se interponga en nuestro camino!

La  mini nevera Brando^{(Brando mini fridge)}  mantendrá una lata fresca para ti en todo momento. Cuando las cosas se están calentando en Molten Core , no se preocupe por AFKing o dejar a su grupo sin mejorar: su computadora tendrá un refrigerio frío listo. (ADVERTENCIA: los inodoros USB aún no son posibles, por lo que usar este refrigerador solo garantiza que tendrá que levantarse eventualmente)

20. Máscara de aire USB

Es posible que conozca a algunas personas que no podrían vivir sin su computadora, pero dudamos que alguno de ellos haya conectado el suministro de aire a las malditas cosas. Esta  máscara antipolen alimentada por USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  está diseñada para la temporada de alergias; es posible que la reconozca de máscaras similares no eléctricas que no lo mantienen atado a su escritorio como una especie de mascota carnosa de las máquinas. El sistema incluso tiene un acelerador, para cuando necesite respirar con más fuerza en su computadora. Solo^(Just) recuerda borrar el historial del navegador después.

Para un curso de actualización sobre por qué confiar su suministro de oxígeno a una máquina es una mala idea, le recomendamos ver 2001 o simplemente pensar por un par de segundos.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Sеrial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so manу things into the socket it’s only a matter of time before ѕomebody elеctrocutes himsеlf with the most erotically inapprоpriate “I/O Error” оf all time. Hell, there’s probably already a forum for that. Τo help yoυ forget that horrific image, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

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